|
|
Армия, как и женщина, |
|
|
|
Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии. |
|
|
|
- К 5-му курсу курсанты становятся жирными, как бройлеры и не могут подтянуться. - К бомбе прикрепляется все, включая самолет. - К вам в блиндаж проник Рембо и выкрал линейку. - К днищу аппарата приварено отверстие. - К мягким местам нельзя относиться по-жесткому. - К обороне мотопехотный батальон переходит для экономии сил и средств для последующего перехода к обороне. - К пустой голове честь не прикладывают. - К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматриваем. - К утру вас уже накроет воздушный противник, и вы уже можете никуда не ходить. - Кабелей наломают... - Кабель у нас под 220В. Ну, крепкий кабель. - Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма. - Каждый в меру своей распущенности думал, что они могут ложить на плечи впередистоящих. - Каждый думает обо всех этих вещах в меру своей что? - Воспитанности. - Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую. - Каждый командир группы ищет лейтенантскую форму до пояса... - Каждый курсант должен быть поощрен, либо наказан. - Каждый одиночка после отбоя будет рассматриваться как преступник. - Каждый понимает по-своему. Некоторые понимают всю жизнь и не могут разобраться. - Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие. - Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу! - Каждый танкист должен знать лишь одно правило дорожного движения - по какой дороге едет танк, та и главная. - Казарма без старшины, как клетка без обезьяны. - Как барабан не труби - все равно толку не будет. - Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается. - Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. - Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде. - Как все в армии, так и мозг делится на три части: большие полушария, мозжечок, продолговатый мозг. Так, что за вопрос? - Г-н командир, имеется в виду специфически армейский мозг? - Как вы стоите? Вы же не балерина! - Как вы стоите, пока командир отвернут! - Как вы стоите, я приказываю? - Как вы строитесь?! Бежите один по одному! - Как вы ходите, на Вас же целая трибуна смотрит. - Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! - Как высказываетесь, так и говорите, и я еще буду исправлять. - Как где - так вы умные, а как швабра - так ума не хватает! - Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать! - Как говорил мой бывший начальник: в этом году мы с вами очень хорошо поработали, но дальше так дело не пойдёт. - Как говорил Фрейд - секс всему голова! - Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте. - Как дырку на полиэтиленовой пленке заделать? Можно утюгом. Дырка даже прочнее становится. - Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? - Как защититься от 6 рентген? Надо лечь в тень под деревом и накрыться газеткой. - Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! - Как мне объясняет каждый первый попавшийся... - Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать ... со стоячим... - Как надо шагом марш! - Как не успеваете? Вы же уже 3-й курс! - Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. - Как подсчитать заработок? Да очень просто. Собрал урожай, подсчитал массу, умножил на 125, результат поделил на 125 и получил заработок. - Как показали ядерные испытания в Чернобыле... - Как самолет будет заходить бомбить ВПП, вдоль или поперек полосы? - Вдоль? - Нет! - Поперек. - Нет, по диагонали! - Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. - Как следующий урок будет, так я понял и все. - Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. - Как только сюда пришли - курсант достаёт свой военный член и начинеат всё обсыкать. - Как тут ничего не делалось, так и не было. - Как ты можешь матом ругаться, ты же этим ртом хлеб ешь... - Как это вас без студенческого пустили? Вот сегодня какой бой был! Студент, весь из себя такой небритый, аки кабан надутый, прорваться пытался. Ан нет, мальчонка такой, черноглазый, с дедушкой - сталинским соколом на вахте - скрутили его! - Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! - Как это, автомат глючит? Автомат не может глючить! Это только ваши компьютеры глючат. - Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. - Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. - Как, у Вас нет ножа? У каждого настоящего мужчины должен быть нож!!! Только не надо им хер точить, а то больно будет. - Каждому будут получены билеты. - Каждый баран должен отвечать за свои яйца. - Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо. - Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие. - Каждый слон носит свои яйца. - Каждый танкист должен знать лишь одно правило дорожного движения - по какой дороге едет танк, та и главная. - Казаков, Козлов, Овечкин, Дроздов, Соловьев, Канарейкин... Просто не взвод, а поющее стадо баранов! - Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распи#дяй четырнадцатого разряда. - Какая мне посторонняя разница? - Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. - Какая толщина диаметра этого стержня? - Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики. - Какие повреждения делаются при текущем ремонте? - Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет! - Какой день недели у нас в понедельник? - Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами? - Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет. - Какой характер сигнала 'Учебная тревога'? - Спокойный! - Какую боевую задачу выполняет транзистор? Правильно, боевую задачу усиления сигналов. - Какую галиматью вы прете, товарищ студент. - Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей. - Капитан из последних сил пытается их дурить... - Кашлять на преподавателя - все равно, что вытирать задницу пальцем. - Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в говне копаться. - Кеды там или еще какие спортивные сапоги... - Кибернетика - это хорошо, значит вам не нужно объяснять, что такое фаза и ноль. - Китайцы умный народ, но не все. - Клестронов, магнитронов, ламп бегущих волны... - Климаксические условия, т.е. природные. - Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями. - Когда был обмен пятидесятикупюрных купюр… - Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада. - Когда видишь машины - значит светло, не видишь - темно. - Когда возник огневой шторм, тушить не надо. Надо стоять и смотреть, пока сгорит. - Когда встречаются два странных человека, один из них всегда не прав. - Когда входит капитан, дежурный должен вставать - это закон джунглей. - Когда вы выполняете строевой шаг... - Когда вы листы рвете, у меня, как говорил один любитель пива, сердце квасом обливается. - Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... - Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. - Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!!! - Когда вы так надеваете противогаз, я думаю, что наверное презерватив вы так не надеваете... - Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел. - Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. - Когда идет ударная волна, в воздухе летает все: памятники, гробы. Да, и такое бывает! - Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки. - Когда Коперник горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится". - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. - Когда курсанты смотрят на часы - это нормально, не нормально ,когда они подносят их к уху. - Когда людям идешь на встречу - они садятся к тебе на шею. - Когда мы говорим 'поражение электрическим током', то подразумеваем, естественно, смертельный исход. - Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может! - Когда нос прогревают, два электрода в матку заворачивают... - Когда он будет этой хобби заниматься? - Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта носится по аэродрому. - Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! - Когда стоя стоишь, лучше усваивается. - Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения. - Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! - Когда я был курсантом, я в космос летал и писсуары чистил. - Когда я был лейтенантом, то, чем больше меня пороли, тем чище и благороднее я становился. - Когда я был маленький, на втором курсе, мы выбили одному выпускнику глаз снежком... - Когда я вас наказываю, вы должны встать и покраснеть. - Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале? - Когда я говорю, в вашей голове не должно быть ни одной умной мысли! - Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом… - Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. - Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. - Когда я спешу, то дохожу сюда за 90 - минут, а когда нет, то за час. - Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут. - Когда-нибудь я вас так дам по голове! - Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит! - Кого постучали по головам, кого притащили живым. - Кого сидим? - Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник. - Колеса гаубицы надо поднимать до полного опускания, а после чего зафиксировать их в самой верхней точке... - Колесо оно и есть, и нечего его крутить. - Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи. - Команда 4 батареи, занявшая место в личных соревнованиях. - Команда 'Алле' выполняется бегом. - Команда 'газы' подается внезапно… Внимани-и-е-е! ГАЗЫ!!! - Команда 'Равняйсь' должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь! - Команда 'Равняйсь' касается всех, а не каждого в отдельности. - Команда Команда 'смирно' аналогична команде 'атас', дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать. - Команда 'Становись' была, что вы стоите? - Команда 'Становись' выполняется бегом. - Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. - Командир взвода, почему на курсантах домашние трусы? Трусы собрать, сложить стопкой, порубить и сжечь. - Командир всегда должен быть начальником. - Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку. - Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! - Командир спит в своей кровати, а в это время боевые расчеты круглосуточно несут боевое дежурство. - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита? - Командир, вы должны стоять как ракетный комплекс на точке! - Командир, вы не против, если я вас в 12 часов отпущу? А то что? Может он уйдет, а взвод останется. Я в лице командира имел весь взвод! - Командирам взводов сдать по 2 рубля на бесплатные билеты в театр. - Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого. - Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. - Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. - Командно-наблюдательный пункт можно обнаружить по периодическому появлению и быстрому исчезновению на одном месте людей или проектирующейся на фоне какого-либо местного предмета или неба голове наблюдателя. - Команду 'ложись' даже корова на льду выполняет правильно. - Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились! - Компьютер это же так: бегает, сравнивает, считает. - Кому не хватает еды в столовой - накормить и отправить на гауптвахту. - Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может. - Кому очень интересно, я разрешаю уйти. - Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу! - Кому татор, а кому - лятор. Гы-гы-гы. Шутка. - Кому ты спишь? - Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок. - Конечно, вы этого не запомните, но хоть что-то останется у вас в памяти. - Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию. - Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый. - Конспект должен быть: ЗС, ВЧ, СВЧ... ну и другое... - Контрольная будет состоять из одного билета, в котором 5 вопросов и 4 правильных варианта ответа для каждого, из которых 1 ответ верный. - Контрольный спуск в штаны. - Кончать отлично должно быть закономерностью. - Копаем траншею от забора до ужина, с лопатами я уже договорился. - Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... - Копать окоп от меня и до обеда. - Копать траншею от меня и до следующего дуба. - Корнев! Не спи - заснёшь! - Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... - Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш! - Которых названы товарищи - выйти из строя. - КПД будет ни что иное, как вот это следующее выражение. - Красив в строю, силен... кто сказал в сортире?! - Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. - Красный, как соленый огурец. - Кровати должны стоять с соблюдением равнения... - Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. - Кровать должна быть, как одно целое. - Кровь из носу, в увольнение никто не пойдет. - Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко. - Кросс будет в любую погоду, даже если с неба будут падать камни. - Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! - Кругом, слева направо шагом марш! - Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики. - Кто вложил бинокли в футляр, выньте - вы все равно не смогли этого сделать. - Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу. - Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки? - Кто давал команду смеяться? - Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии? - Кто дежурный? - Я. - Фамилия? - Гнатюк. - Правильно! - Кто долго встает - тому старшина поддает. - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! - Кто ж так 'ура' кричит? Вы что - сдаваться идете? - Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами. - Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября? - Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен! Петр 1. (плакат в военкомате). - Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом... - Кто нарисовал так, может оставить, а я нарисую по-другому... - Кто не в строю, поднять руку. - Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? - Кто не сдаст экзамен - это палка о двух концах! - Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать! - Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим. - Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь! - Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. - Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим. - Кто не читал эту статью - пусть ещё раз прочитает. - Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался? - Кто опоздает - будет строгая благодарность. - Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам? - Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные? - Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли? - Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху! - Кто руководит? Никто? - Правильно, - командир. - Кто самый шустрый на ноги? - Кто сказал 'Ну и что'? Очень хороший вопрос. Ничего... - Кто сказал 'Я'? Это кого имеешь в виду - себя или меня? - Кто сказал, что вы поступили сюда учиться? Вы поступили сюда служить! - Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз. - Кто староста группы? - У нас девушка. - Я не понял, где он? - Кто там газету читает, не вижу фамилии? - Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! - Кто там на левом фланге головой не в ногу машет. - Кто там стоит, сидя на лавке? - Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... - Кто там читает, не вижу фамилии! - Кто тебя породил - гранатомета не знаешь? - Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется. - Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова? - Кто хочет проводить медсестру до госпиталя, поднимите... Сидоров, я имел в виду руку. Вечно вы торопитесь! - Кто хочет служить в горячей точке - поднимите руки. Я сказал - руки поднять, а не глаза опустить! - Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр! - Кто что ведет, кто график температуры, кто график месячных... - Кто это там ходит с красным носом, как огурец? - Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде! - Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа? - Кто-нибудь это может безболезненно размножить? - Кто-то на меня обижен? - Я и я, и я... - Ну что ж... бывает... продолжаем разговор. - Куда бы еще тебя на х#й послать? - Куда вы руки лезете свои?! - Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою! - Куда дальше самолет падает? На землю! - Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову! - Куда он делся? Он был проинтерпретирован. - Куда солдата не целуй, всюду задница. - Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты? - Купи себе шарфик, не позорься в этой портянке. - Купите мне баян и я буду х#еть! - Купите себе петуха и е#ите ему мозги!!! - Курить там можно, но производить окурки здесь. - Курс, приготовиться к построению на спортивную зарядку. - Курсант без бирочки, что автомат без патронов. - Курсант Ждан, хотите я вам скажу почему вы по команде 'направо' поворачиваете налево? Потому что у вас 'пространственный идиотизм'! Это значит, что во всем окружающем пространстве не найти большего идиота, чем вы! - Курсант и днем ориентируется по звездам. - Курсант Марфин! - Болеет. - Зачем? - Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может. - Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый. - Курсант Петров на занятиях по лекции спит. - Курсант утонул! И что толку, что в кармане лежит военный билет. - Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. - Курсант! Выньте руки изо рта. - Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься. - Курсант! Заправьте очки! - Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! - Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно! - КУРСАНТ! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕГИШЬ!? КУРСАНТ ДОЛЖЕН БЕЖАТЬ! СПОТЫКАТЬСЯ! ПАДАТЬ! ВСТАВАТЬ И ОПЯТЬ БЕЖАТЬ! - Курсант, Вы что как скат морской вдоль стола движитесь?! - Курсант, не лечите мне оба полушария мозга, когда работает только одно! - Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных сил. - Курсант, уберите слюну ото рта! Мы все уже и так поняли что вам снилось. - Курсант, что вы гарцуете, как цапля? У вас в жопу что-то зашито? - Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему. - Курсанту не бывает ХОЛОДНО! Курсанту бывает СВЕЖО! (После паузы и задумчивого осмотра группы) Зимой - особенно! - Курсанты снимают все свои платья, юбки и одевают до конца озк. А юбки закапываются по формуле Н/2+3. Во время войны в юбках ходят только неумные девушки и женщины. А умные курсанты ходят в озк до победы, до конца войны. - Курсанты! Вы не имеете право стоять повернутыми к начальству казенной частью! - Курю я с каким-нибудь профессором. А он мне говорит: 'Вот, Леонид Иванович, в будущей войне все погибнем.' Я так на него посмотрю: 'Извините, Иван Иванович, или Вы агент империализма, или Вы глубоко невежественны в военном деле.' - Куст - это есть благоприятная для маскировки часть естественной местности, представляющая из себя совокупность ветвей и листьев, не имеющих ствола и растущих из одного места. - Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки. - Куст - это совокупность палок, торчащих из одного места. |
|
|
|
||
|
Copyright © 2002-2008, Novel, Куйкичев Роман. E-mail: novel@nm.ru |
||
